这绝壁是高僧!你选,大胸长腿神马的,反正我又没妹纸

来源:一句话经典语录         记者:凡尘

引导语:正吃过桥米线呢,我就纳闷了今天的米线怎么那么韧,怎么嚼也嚼不烂,正想喊老板呢, 被老婆啪的一下拍醒了,只见老婆怒气冲冲:TMD,大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发?
 
    
  1、本人男,同桌女,一次上晚自习我在低头用手机看电影,我同桌也在旁边低着头看,班主任不知道走到我们身边对我说:干什么呢?我说:裤子拉链开了我拉上。班主任又对我同桌说:他拉裤子拉链你看什么!
  
  2、员工:老板我要辞职。老板:怎么了,工资不满意吗?员工:不是,我爸年纪大了,想让我接手他的店。老板:没想到啊,我们公司还有一个富二代来历练,你父亲的店是什么店啊,在哪啊,哪天我好去拜访一下。员工:没啥,就是淘宝上买袜子的店。老板:。。。。我接受你的辞职
  
  3、前几天老公给老婆买了一件睡衣。一天老公晚上下班问:老婆,我给你买的睡衣喜欢吗?老婆说,贼喜欢。老公:那你为什么不穿?老婆,都说了,贼喜欢,被偷了。偷了。。。。
  
  4、今天去给一哥们修家里的电脑,到他家后,他老婆上班去了没在家。他指着卧室介绍说:看,这就是我战斗过的地方。电脑就在里边!我进去看了看床上凌乱的被褥说:看来昨晚的战斗很激烈啊!
  
  5、本人单身,老爸说:文啊,赶紧的找媳妇儿,找媳妇儿就像农村赶集抓猪一样,要趁早,不然好的猪苗让别人抓走了。老妈说:文啊,不着急,只要有钱咱赶下一集,十八岁的猪苗集集有嘛。我该信哪一个?
  
  6、今天天气比较冷风有点大,一同事女穿着羽绒服来的,办公室大姐说了句你得褓窝啊(母鸡孵蛋)引的我们一阵笑,大姐顺手摸了摸她领子上的毛毛 哟你这上面的毛还是真的啊,同事来了一句我下面的毛也是真的(衣服口袋边也有),没错几秒后爆笑啊
  
  7、护士一枚,今天早上让患者留取尿标本,患者老太太很明白的说在家接完了,晨起中段尿对吧,我问大姨几点接的她又和我重复一次晨起中段,我就解释说,这个尿标本得八点以后统一化验,你接的太早就该滋生细菌了就不准了,没等大姨说话呢,他家大爷从包里拿出个包的很严实的小瓶,说了:没有事,这尿还热乎呢不影响化验,还热乎呢不影响……
  
  8、Lz女,今天在厕所蹲着,一位仰慕者给我打电话问我在干什么,我嘴快的回答拉屎,说完双方沉默三秒钟,他说了句我擦。我一愣说,不用我自己来……
    
  9、一男士坐汽车,不知道吃坏了什么,闹肚子,车在高速上没法停车。实在忍不住了就把裤子脱了坐在窗子上拉臭臭!前面的列车员看到,对着喇叭喊道,后面那个伸出头吃油条的把头拿进来。那人顿时脸涨的通红。。。。。
  
  10、老妈酷爱饺子,一日我回家老爸向我诉苦:“吃了一周饺子了。”原来是老妈周一做了饺子,剩了点馅,周二又和了点面包饺子。结果又剩了点面,周三剁了点馅包饺子-------然后循环下去,吃了一周饺子。
  
  11、本人汗脚,鞋里喜欢垫个卫生棉。自己不好意思买,都是跟班里要好的女生要。……割了 赘的慌……偷摸跟人要了两片,放在了外套兜里。下课我非常喜欢的一妹子要试试我的外套。我想都没想脱了给她。她穿上一掏兜,两片卫生棉华丽的出现在了她手上。她赶忙放了回去。偷偷问了我一句:你也用啊?
  
  12、一高僧问我“两个妹纸,一个胸大和长腿的,你选哪个?”我苦苦思考了一夜。第二天,我对高僧说“能不能两个都选”高僧点头微笑道“能啊,你选你的,管我啥事啊,我又没妹纸给你。爱咋选咋选。。”我想说,现在的高僧都特么这么逗逼么!
  
  13、十二年前,我还在小学,我的班主任是语文老师,每次提问我,只要一回答不上来,就抽我。有次我真的受不了了,就当着全班同学的面哭着骂他:“老子以后只要当了老师,我就打死你儿子,还有你儿子的儿子!”然后我就转学了,十二年后,我师范大学毕业,准备要去应聘的学校,竟然校长是他!不知道那句话他是否还记得,我只想说:“尊敬的班主任,我只是和你开了个玩笑而已!”
  
  14、有个奇葩大姐去买烧饼,到了一个摊位问老板烧饼怎么卖,老板说十块钱五个,觉得贵,随后又去另一个摊位,问烧饼怎么卖,老板说两块钱一个,大姐骂开了:“别人那里十块钱五个呢,你这个怎么卖两块钱一个,太贵了吧,会不会做生意啊!”
  
  15、有一朋友,人老实憨厚。好不容易鼓起勇气跟喜欢的姑娘表明心意,人家姑娘没看上他,婉拒说:不好意思,对你没感觉。我这朋友不死心,还是各种追求。过了三个多月,人家姑娘终于对他说:我现在对你有感觉了……把朋友兴奋得~忙问:你现在对我是什么感觉吖?姑娘:反感!
  
  16、早上起床四岁千金吃早点时看到新闻上的两会就问我:“粑粑两会是全会和不会吗?”我说不是她接着说:“差不多一个意思吧?你没看到老师在上面讲下面有记得有玩的。。。还有拍照的纪律太不严格了。。。
    
  17、我现在知道怎么样快速的弄到沙子了,你去市场卖两捆菠菜,对,就是大力水手吃的那种,然后在盆子里用水泡上,只要一分钟,你就会发现再也不用为弄不到沙子发愁了,盆底都是啊........
  
  18、下雨天,在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔,走过去娇羞地对男神说:我没带伞,能带我一起走吗?这种事怎么能忍,我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊,你家里人挣钱也不容易,一把伞怎么说扔就扔呢?
  
  19、今天网吧上网,突然起火了,好多人都跑出来了,只有他一个人没跑。嘴里唠叨着不能卖队友,已经三连杀了。救人要紧!我快速拔掉电源。只见他一愣,然后以超越刘翔的速度冲向了另一家网吧!临走前还不忘给了我一脚。真可气这样的人就该封号。
  
  20、俺这天去饭馆吃饭,要了一份蛋炒饭!饭一上来俺就发脾气:服务员,饭里怎么没有鸡?服务员:先生,这是蛋炒饭,怎么会有鸡?俺:怎么不会有?上次俺在你们这儿吃的青椒炒肉丝,吃出好大一苍蝇,你跟俺说:‘肉丝是苍蝇身上的,俺们把整个苍蝇都给您上了,您还不满意吗?’那现在你们还不快给俺上整只鸡?
  
  21、两个女同事午休时间出去走走,过马路的时候一辆闯红灯的电动车撞倒了其中一个同事,裤子坏了,腿跟胳膊不同程度擦伤,她没有追究责任而是回到了公司,我们都以为司机肇事逃逸了呢,结果这货说:那逼比我摔的还惨,我就不追究了。。
  
  22、跟二货男友说要和闺密出去玩 晚上不回来 男友坚决的说:“不行 不准去”话音刚落我就放了个巨向的屁 只见男友惊恐的说:“你是用屁在抗议吗?”
  
  23、老师:小明,昨天你扫地太不干净,我要罚你!小明:老师,不是俺扫的地。老师:那是谁?小明:威风啊!你罚他吧!(威风扫地啊!)
  
  24、甲:听说咱部门老处男老康终于搞对象了,知道谁吗?乙:知道!甲:谁啊?乙:面啊!甲:哦,康师傅泡面啊!
  
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  25、宿舍老三玩lol是大坑,今天只听见他在那儿喊:靠,助攻!尼玛,又一助攻!!哎呦我去,三个助攻了。啊啊啊,终于杀了一个。我再也淡定不下去了,我说老三你特么清个小兵而已,哪来的那么多废话?
  
  26、一天,和女友及她的闺蜜,我们闲来无事打扑克,结果我实在忍不住,憋了一个超响的屁,当时场面好尴尬,为了缓解气氛,我就催女友出牌:赶紧的到你了,可是女友一脸无辜:可是我没有,就是有也没那么响。
  
  27、俺向俺心中的女神告白啦,然后她没吭声儿,只是用手指指自己,又指指俺,就走了。俺一寻思,女神分明是说:I LOVE YOU啊!俺乐坏啦,回宿舍跟舍友一说,舍友拿怪异的小眼神儿瞅着俺:特么俺咋赶脚人家是在说:I FCUK YOU!
  
  28、老婆:听说咱小区的小娟傍大款了,对方还给她买了钻石项链呢,也不知道那男人是谁?老公:反正不是俺,俺就给她买过一珍珠的……呃?老婆大人饶命哇!
  
  29、老公:老婆,你看隔壁老王又换新西装了……老婆:哦!老公:老婆,你看隔壁老王又换新手表了……老婆:哦!……老公:你看人家老婆对老公多好,不像你这么抠门儿。老婆:谁说俺抠门儿?俺要抠门儿就不会给老王买那些东西啦!老公:……
  
  30、这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼,也不为其它,就因为我不洗衣服不做饭不干家务,还整天在电脑前打游戏……她恼了,说:“你再打游戏我把电脑砸了!”我强硬地说:“你砸个试试!”她拿着锤子真砸了……我偷偷的笑了:一个破电脑值几个钱?这几天连续过节,不砸她购物能把我购破产了……
  
  编后语:老婆怀孕了,不在家歇着,还老出门坐车。老公:亲爱的,你老出门干啥事儿啊?老婆:没事儿啊!老公:没事儿你老出去?老婆:俺就是想坐车!老公:为什么?老婆:这会儿俺坐车多划算啊,只需交一人钱却能俩人坐……

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