那些年,2B青年欢乐多!

来源:一句话经典语录         记者:凡尘

引导语:王家卫有一次让他的演员翻译 I love you,有的演员翻译成我爱你。墨镜王说,怎么可以讲这样的话,应该是“我已经很久没有坐过摩托车了,也很久未试过这么接近一个人了,虽然我知道这条路不是很远。我知道不久我就会下车。可是,这一分钟,我觉得好暖。”#论如何让演员摔剧本走人#
 

  1、“为什么有的人明明很挫,还整天恬不知耻地到处发自拍?”“听没听说过有个成语叫越挫越勇?”

 
  2、爸爸给儿子了一百元生活费,儿子:“爸,100元不够花。”“不够花是吧,没关系,我有办法。”他拿过来给儿子的100元,在钞票上面画上花了几朵花,又送还给儿子,说:“这下够花了吧?”

 
  3、情世界里最没用的四种东西:分手后的悔恨,不爱后的关怀,高高在上的自尊心,低情商的善良。

 
  4、老爸脸上长个痘,我指着痘说,爸:“你脸上有个包。”老爸淡定的说:“是香奈儿还是LV啊?”

 
  5、老妈和我躺在沙发上吃零食,老爸走过来就训了我一顿,我弱弱的说:老妈也在吃,你为啥不说她?老爸:你妈再胖都有我要她,你呢?

 
  6、幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。

 
  7、“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗!”.

 
  8、A:“假如你和一男一女同睡一张床,左边是个妖娆的美女,右边是个基老,你会把脸向着谁睡?”B回答:“当然是向着美女睡啊!”A:“卧槽,你居然敢把菊花对着基老?”

 
  9、上午去公园看到老人家在扎马步,心痒也跟着扎了起来。一老头看我扎得挺久就说我定力真好,问我以前是不是练过。我说我经常便秘,蹲厕所蹲出来的。

 
  10、三人聊天,都说自己有洁癖,A:别人坐过的凳子,一定要凉了我才坐。B:进了电梯,我都不呼吸的。C:鄙人如厕时,拉一节擦一次。。。

 
  11、我跟老婆在吃西瓜。吃到一半,她去上厕所,出来之后,对我说:她西瓜吃多了拉出来都是红的。我TM看着手里捧着的西瓜隐入了沉思。。。

 
  12、胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。

 
  13、相敬如宾的大都不是夫妻,是客服。

 
  14、早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了。

 
  15、“为什么男生把女生追到手以后态度会大变?”“你考完试还看书?”

 
  16、据说世上有三种女人不能惹,一种是来大夷妈的女人,一种是不来大夷妈的女人,还有一种是迟迟不来大夷妈的女人!

 
  17、女汉子怎么了!人们都说,女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣!

 
  19、“如果看见数学老师掉水里你会怎么办?”“我会发着呆,然后微微笑,接着紧紧闭上眼。”

 
  20、男朋友很木讷,不会聊天。今天和他夜聊完,我说要睡觉了,他回复了个886,我怒嗔道:一 点 也 不 温 暖,重回!等了半天他回了个886℃。。。暖的像他把我火化了一样呢。

 
  21、同事去厕所很长时间才回来,我:你去旅游了啊?她说:是啊,不好意思,没给你带特产。。。

 
  22、在等公交车,遇见一女神级MM,于是上前搭讪:“美女,等车啊?”女神说了句让我终生难忘的话:等生意。

 
  23、上课的时候老师让我同桌站起来回答问题,他站起来说:“老师。。。我。。我不会。”老师:“你能不能像个男子汗一样。”结果这货来了句:“这道题老子不会!”#同学,我敬你是个真汉子!#

 
  24、我去网吧打游戏,半夜想睡觉,结果旁边那女的打游戏太兴奋了,还尖叫。我实在受不了就说,“小姐你能不能让我睡一下?”我话还没说完就挨了一巴掌,我说错了吗?

 
  25、今天我辞职了,离职原因我写的是个人原因,与公司无关。签字时经理和老板给楼主谈话,半小时各种谈话各种劝,希望留下来。我说了句其实我是嫌工资低,这时老板悠悠的对经理说:给他批了吧。我。。。

 
  26、今天老板开会说到:咱们单位员工一定要团结,我们好比一个键盘,所有的的人都好比按键,一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我就挑逗的说到:那老板我是什么按键那?老板说:你就像F7,占个地方,到现在我都不知道你能干什么用!我勒个去。。。

 
  27、女票和别的系的男生好了,我被甩了,气的我每天吃不下睡不着,同桌看了安慰我说:为那种女人生气不值得,对身体不好,气坏了身子,你个穷B又没钱买药~~#这才是切中要点的安慰话#

 
  28、跟老板出差去饭店吃饭,老板让我先点个菜,我推辞让老板点,老板非让我点,我就对服务员说:“来盘花生米,再来个烧茄子,就这,老板,你看再要点啥?”老板:“小李啊,你也不点个硬菜。”然后对服务员说:“再来两碗米饭吧,大碗的。”我TM想爆粗口。。。

 
  29、老婆:我不想上班了,我要去旅行。老公:你知道什么人才能叫旅行啊,那得身价千万,你只能算逃荒。

 
  30、刚加微信不要着急聊天,给彼此一点翻相册的时间。。。

 
  31、“我们分手吧。”“哈哈哈哈哈哈哈哈!”“你还笑?”“既然分手了就别他妈管我是哭是笑。”

 
  32、“只要我们班不再进新同学,我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌!”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。

 
  33、刚刚,我说我抵抗力好差,感冒两个月还没好。同事旁边说:你抵抗力好强,感冒两个月还没死。

 
  34、男:你是叫萱然是吧。女:是呀。男:那你的大波呢?啪!!!哎,别打脸啊!

 
  35、有一次手机坏了,下午手机修好刚开机,一个陌生的号码就打进来了,一开口就是“你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心吗?”我弱弱的问了一句:“你谁啊?”那边中气十足地说,我是XX快递,北门取快递快点儿!

 
  36、楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道:“蜂——窝煤了煤了煤了!!”我打开窗户朝他吼道:没了你喊个毛线啊!

 
  37、男生追女生分两种,第一种追你的时候特别好,不要老命似的,各种温柔体贴浪漫,但是追到了之后就慢慢变得冷淡。第二种,一开始只是很小心很谨慎很克制,然后就被拒绝了。

 
  38、有次老妈非要看我手机,神神秘秘的搞了半天都不知道搞什么,直到有天,老妈打来电话,上面华丽丽的显示着。。。“圣旨到”

 
  39、老爸由于太多白发想去染黑,我立即反对,我说染发很损发质,里面有很多有害物质对身体的健康也很不好,年龄到了头发白很正常的,顺其自然就好。在我强烈反对下,老爸最终还是放弃了,我现在感觉非常欣慰,谁叫以前读初中的时候,我想染金发他坚决不同意,呵呵,大仇已报!

 
  40、有时候当我说“我没事”,其实我真心希望的是有人能握住我的手看着我说:你有事,给你1000块。

 
  编后语:世界上最巧合的事情,不是你每次回头他都正看着你,也不是你认识八个名字都叫李思琪的同学,更不是考试只考你不复习的题目。而是:两个相互监督减肥并已经互道晚安的人,在夜宵摊尴尬地邂逅…#这个故事简直忧伤。。。。#

版权所有@ 全球功夫网

地址:北京市朝阳区汇欣公寓S座2008    邮编:100000

市场招商电话:010-84991089     传真:#     邮箱:#

技术支持:中国网库      备案号:京ICP备09071544号

网站成立于2009年6月6日