糗事一箩筐,妈蛋,这馒头绝逼有毒,我要去报警。

来源:一句话经典语录         记者:凡尘

引导语:一哥们找不到工作,问我世界上最轻松的工作是什么,我给他推荐了一大堆,有的是小时公,福利非常好,但他还是不愿意,我跟他正为难的时候旁边的人看不下去了,答曰:你去做初中的体育老师得了呗!哥们:为啥啊?旁人:不用工作就有工资啊!恩,的确有道理!
 
  1、以前每次吃早饭、只能吃一个包子,今天早上一下吃了四个、他们看我的那眼神,非说我今天有心事,说今天要把我看好,别出什么意外!
  2、教练在执教时说“xx寺的和尚手上都生茧子” 学员毫不奇怪的说:“我们明白啊,那是因为练功练的?” 教练摇头曰:“否非若是也,因为他们晚上都很寂寞……”学员顺间秒懂。
  3、讲个真事,我一哥们搬着一箱方便面作为情人节礼物,分别去追求两个女孩,一个女孩委婉的拒绝了,另外一个看着礼物开心的笑了,并且答应了。我哥们说打开尝尝吧,女孩欣然撕掉了最上方胶带,看见里面静静的躺着一部iPhoneplus,一个爱马仕,包括朵玫瑰…
  4、昨晚跟一女闺蜜聊天,LZ:“你在干嘛呢逗比?”闺蜜:“你怎么知道???(后面一堆害羞的表情)”我知道什么了?谁能告诉我?
  5、路过一商场门口,听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗?配钥匙的:可以啊。MM:那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问:钥匙呢?MM:我有钥匙还找你配干嘛?
  6、现在开车给朋友的儿子结婚!老婆问我为什么结婚都选好日子?我无语!这货幽幽说道:因为结完婚就没有好日子过了!妈蛋!这是几个意思?
  7、我给刚上小学一年级的女儿买了许多自粘标签,让她写上自己的名字贴到自己的文具上,告诉她贴上的东西,就都是她的了。女儿马上写上自己的名字贴我的脸上,说:“以后妈妈是我一个人的了,你们不许抢!”
  8、本人学生,坐在我斜前面的妹子老喜欢回头看我 ,我就写了张纸条给她逗逗她:别看了,喜欢就上吧。关键是她回了句,我不喜欢你这么软的,我大惊我怎么会软呢,后来才知道她说得是性格。
 
  9、老公:老婆,你的护肤品都买齐了,是不是该给我买点啥啊?老婆:肯定啊,这洗衣粉就是专门给你买的。。
  10、晓丽去看画展,她站在一幅画前端详了很久,说:“我要是能认识这幅画的作者,就好了。”画家欣喜地上前:“你真有欣赏眼光,我就是这幅画的作者。”晓丽说:“这幅画画得太好了!你能告诉我画里这位小姐,身上穿得裙子能在哪儿买到吗?”
  11、我有一同事,严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭,去店里一看,人蛮多的,看见一桌上坐一个人,他就走过去说:你,让一下。那个人看看他,默默的走了。一会另一个同事讲:要不咱去那边,有风扇,然后就见他走到那边,对之前的那个人讲,叫他让开。那个人急了,说:大哥,我到底坐哪,我也是来吃饭的。后来问,那天好厉害,他说,我以为那个人是服务员……
  12、一天,我牵着我家阿旺去公园,对面走来一个同我一样遛狗的美女,好大一只哈士奇,好可爱的样子。女主更漂亮,好像结识一下。这时哈士奇突然跑过来用爪子轻轻的拍了阿旺一下。我也没太在意,谁知二哈当时就躺地上了,四脚朝天!嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的问我:“这…,你还要讹我还是咋的啊!”
  13、一辆车超车差点撞上我们的车,一向温柔地老公骂道:次奥,撞死你!我很吃惊:你说啥?老公:我只是在念 台词。。老婆:啥时候会演戏了啊?老公:人生 如戏。。。
  14、我一哥们在网上花了不到块钱买了一个法拉利的跑车钥匙,自此以后,身价大增。进夜店喝酒的时候习惯性的就把车钥匙往桌子上一扔,然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归,带姑娘回家。姑娘问他车呢,哥们儿非常淡定地说,喝酒了就从来不开车,我们打车回去吧!
  15、旁边土豪家邻居,家里一辆奔驰,一辆宝马,一辆歌诗图,以前农民,成功致富那种,穿的破破烂烂,有钱不知道怎么花,有次奔驰油表坏了,去农用四轮车那修,老板当时就醉了,今天居然又见他给歌诗图打气,我也是醉了!
  16、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包,老板打包好两盒给她,一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。
  17、记得刚上一年级的时候,老师让用“子”组词造句,我张口就来了一句,“你是我的小孙子”。现在还记得老师当时那无语的表情。“好,这位同学请坐。”
  18、寒假留校的只有我和一哥们,前一阵子因为一些事情和他大吵了一架。今天上厕所忘记带纸了,无奈之下只好拨通了他的号码,不停的赔礼道歉折腾了多分钟,电话那边接受了我的道歉,于是我准备开门见山的请他帮我带点纸来。这时电话没电自动关机了。
  19、如果有个女孩儿对你说:我不想做处女了!你会怎样做?我会:星座这个东西是没办法改变的,认命吧!(不要想太多)
  20、洞房花烛夜后,新郎一觉醒来,发现新娘香腮垂泪。诧异的问:“怎的了宝贝;弄疼你了;为啥哭呢?”新娘哭诉着说:“我们的日子今后将咋过啊?你看你那玩意儿,仅仅是用了一次,就已经缩小成那样!以后我咋用呢?”
  21、高中时候男生玩圆规,针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥,不听话就一起揍他一顿有个男生中“针”了,这个时候预备铃响了,大家要求他对数学老师对说我爱你,数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太,这时老师拎着三角板进来说“上课”,大家就纷纷起立说老师好。这货没动,坐着呢,老师就点他:“大家都起立问好,你咋不动?”这货直接张嘴:“郭老师,我爱你!”全班疯了,这时候数学老师让眼角都快湿润了:“我明白,同学们,我也爱你们!”
  22、女儿对母亲说:“我怀孕了。”母亲大叫:“是谁的?”女儿说:“不知道?你不是总说不让我和一个男人总在一起!”
  23、做快餐的。。。有次扫地,捡到了毛钱,然后大喊:“我捡到钱了!”老板的声音传出来:“捡了多少?”“毛钱!”“这样啊,那不是我们掉的!!”尼玛。。。。。。。。
  24、老妈:找到对象没?过年必须给我带一个回来。我:找到了……老妈:好大年龄啊?我:比我大点。老妈:大点好啊,俗话说女大三抱金砖,比你大几岁啊?我:3块砖……
  25、运动员发烧了,教练给他量体温,教练:“天啊 你竟然烧了42度”运动员:“哦 世界记录是多少??”
  26、住校,想翻墙去网吧,这时保安来了,我跳了回来说:我能进来找个人吗?保安十分敬业地说:不行!你给我出去!我就这样出来了……出来了
  27、新年到了,客户回馈给办公室一些红包,也有春联福字什么的。大家纷纷把福字倒贴在办公室,寓意“福到了”。贴到最后发现还有几张大大的“钱”字。一女同事也把这几张倒贴在墙上,想着“钱到了”呗。这时主管来了,看见了,幽幽的说:这是谁贴的?是诅咒公司“倒贴钱”么?
  28、今天我让老公把煤气罐里面的残渣清理一下再加气,他提着煤气罐就到卫生间处理了,出来的时候一路滴落一些残油出来,我弟弟就过去问“哥,你说这会燃吗?”我老公没说话,掏出打火机……只听嘭一声巨响,我连忙过去只见两个黑人惊恐地对望着……闻声而来的朋友来了一句,离过来还差那么久,今天就把猪脑壳烧了呀?哈哈……不说我找车送他们去医院……
  29、老师:小宝,你家谁最厉害?小宝:报告老师,俺爸爸最厉害。老师:为嘛泥?小宝:俺爸爸不管跪滴是搓衣板还是键盘还是玻璃渣连眉都不皱一下!老师:……
  30、为了找工作吃了好几周的馒头,今天去馒头店买馒头吃,吃着吃着看到了血,顿时吓了一跳。“老板,你这馒头里面有血啊,你这不卫生,是不是在切馒头的时候切到了手指?你这不负责任啊,赔钱。”我大喊到。 老板把我从店里扔了出去,骂到:“你去撒泡尿照照自己。” 哼,欺人太甚,我回寝室撒了泡尿,居然是黄绿色,拿镜子一照牙龈也出血了,妈蛋,这馒头绝逼有毒,我要去报警。
  编后语:我们寝室的一个室友,半夜起来向我们要吃的,我就给了他一桶老坛。谁知寝室没有热水,他就拿出自己包里的5根蜡烛来煮!!没想到还真被他煮熟了,突然,他大喊一声:“怎么没叉子!”这还难不到他,他拿了两根圆珠笔来充当筷子。最后,圆珠笔受热漏油了,一桶方便面就这样被他毁了。

 

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