25则爆笑生活糗事,这是要搞哪样啊!~~!

来源:一句话经典         记者:编辑:凡尘

   今天坐火车,饿了拿出巧克力蛋糕吃。。。对面一小孩盯着眼馋,此时他妈妈说:“别看,她吃的是狗屎“。。。


 
      上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥,我说是湖南特产。他一听来劲了,硬要尝一点,好吧,我给他了。。。半个小时后,他居然跑到我宿舍跪在我面前,真的跪了,满脸通红,额头全是汗,只说了一句话:“你给我的是啥,解药,解药给我。。。”

 
      记得上大学时,我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥!弄了老子一电脑桌,当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口,哥灵机一动,打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去,然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后,哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。

 
      一个女生晚自习回到寝室,发现自己没带钥匙,就一边敲门一边喊:“姐妹们,我回来了!”可屋里没有动静。女生改口道:“心肝宝贝们,都睡了吗?”可还是没人来开门。女生灵机一动,说:“再不开门,我给大家买的雪糕都化成水了!”话音刚落,门立即开了。!!

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      甲对乙说:“你看那小孩,长的不男不女的,你说他到底是男孩还是女孩?”乙听后,不爽的答道:“是女孩!她是我的女儿!”甲很尴尬,略带歉意的说:“哦……真对不起,我不知道你是她的爸爸!”乙愤怒的吼道:“不!我是她妈妈!!!”

 
      男生问:女人都喜欢什么样的男人啊?女生答:喜欢幽默的男人。男生:哈哈,那我岂不是要妻妾成群了?女生:长的幽默不算幽默!男生:………

 
      作业太多了,都可以用作业打牌了。“一对语文卷子!” “不要!” “我要!四张英语卷子炸了!” “要不起,继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子,报单了……”

 
      朋友qq空间设了密码,问题是:【你是?】,这SB不告诉我答案非让我求他,我就一遍一遍的试,他的名字,他家狗的名字,还有我们同学名字,我们朋友的都试了,都不对,无奈给他发信息:好吧我求你!这货贱贱的回了句:我的眼 。

 
      昨晚上我终于忍不住了,冲老婆大吼:“我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?” 老婆冷冷道:“被你吃了。”~

 
      一舍友很讨厌别人说“随便”两个字。。有一次去逛超市,另一个舍友打电话让她帮忙带点夜宵回去,舍友问她要吃什么,对方说随便、咸的就行,舍友又问了一遍到底想吃什么,回答还是“随便”,最后…舍友一气之下给她带了包盐!

 
      路过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上。。。
 
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      相亲的时候,气氛冷场。朋友想找个话题就问女方:“你看,旁边桌的那个女人长得好像凤姐啊。”女方冷冷回了句:“她是我姐。”朋友愣了愣,故作镇定说道:“呵呵!真不好意思,你们长这么像,我早应该猜到的!”!!!!!

 
      小时候被妈妈打,我就哭,我妈妈说,不准哭,再哭就继续打。有次我妈妈又打我,我为了少受皮肉之苦,就硬忍着不哭,结果我妈妈说脾气还挺倔,有脾气是吧?然后把我打到哭

 
      男子去买车,需要10万元,可男子只带了99998元,就差2块钱。 突然,男子发现门口有一乞丐。 男子过去对乞丐说:“求你了,给我两元钱吧,我要买车!” 乞丐听后,大方的拿出了4元钱递给男子,说:“帮我也买一辆!”

 
      接到老公的电话:“老婆,你不是讨厌我买彩票吗,我今天就给你个惊喜!” 我猜想该不是中了大奖吧,心里那个激动呀,正在浮想连篇,老公回来了。 进门就说:“我今天把买彩票的20元钱省下了,特意给你买了只烧鸡!

 
      小明春节回家,刚下火车,他小姨就关切地问他:"路上累吗?"小明心头一紧,紧接着脱口而出:"路上不累我还没女朋友近几年不结婚工作挺满意工资还可以房租一千多平时自己做饭吃总之挺好的。"连珠炮似的哒哒哒显然吓坏了小姨,气氛凝固到了极点,只剩小姨的一句"我勒个擦"久久飘荡在火车站上空。

 
      一哥们家有一悍妻,哥们在家里总是低声下气的。 某天,哥们实在忍不住了,对其妻怒吼:“我再也不想见到你了!” 真的,第一天见不到老婆了。 第二天也见不到老婆。 第三天。 第四天。 直到第七天,眼睛消了点肿,可以张开一条缝,终于可以见到老婆了。 

 
      今天请一哥们吃饭,他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝:“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了句:“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……

 
      刚才逛商场,一个柜台MM对着我不停的笑,弄得我很不自然! 我鼓足勇气,上前质问她:“你在笑什么啊?” MM说:“刚才有个小偷掏了你手机,看了看,摇摇头又放回去了!”

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      奇葩弟弟小时候妈妈叫他去买包子,妈妈说包子一块钱五个,别弄错了!然后妈妈给了他一块钱,卖包子的看着小孩挺可爱,就给了他六个,回来的路上,弟弟心想回家没法交代,经过一番激烈的思想斗争,他扔掉了一个.......

 
      作业做了很久,顺手 打开收音机,一个温柔的声音传出:"…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…"听到这里,忍不住 摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员 说道:"好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

 
      前段时间,我学会了打麻将,很快上了瘾,结果让老婆知道了,她坚决反对,我口头答应她不玩,但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将,结果老婆中途来查岗,我撒谎说在睡觉,老婆不信,我急了说不信你问王姐,她在我旁边呢,然后就没有然后了。。。。

 
      早上出门上班,放了一兜瓜子在口袋里准备路上吃,走着突然感觉衣兜被人碰了一下,转头一个男的看着我,手里抓了一把瓜子。妹纸紧张啊第一次正面碰着小偷啊当时就懵了!!!憋了半天冒出一句哥你留着吃吧转身就跑!!!

 
      看到寒假作业的,想起初中时,老师说过,卷子上会做的可以不写。。。。。这么割么。。。。。。然后就有了以下对话。老师:为什么整张卷子都不写?我:你不说会的可以不写么?老师:你的意思是你都会?我:不,不会的我写不出来...然后。。然后就请家长了。。。可到现在我都没觉得我错哪了。。。

 
      朋友新找了女友是初中老师。。。今天我们一起去网吧开黑,他带女友一起来了,但是没机子,我嘴贱的说现在小学生放假了网吧都没位置了,他女朋友听到了,在网吧转了一圈发现了她三个学生,然后我们就有机子了。。。

      小区门口,一群老大爷围住一年轻小伙,一老大爷厉声质问道:“年轻人跟老头下棋,居然还偷棋子!”小伙攥着手里的两个“象”,羞愧地低下了头,哽咽道:“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”

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