你睫毛膏什么牌子的,你都哭成这B样了,竟然没有掉妆

来源:一句话经典语录         记者:编辑:凡尘

  引导语:刚跟女朋友在一起的时候,她说她喜欢戏剧,我问她喜欢哪种戏,她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照,我问她是不是喜欢川剧,她说你怎么知道?我说我又不瞎,你一看就是变脸爱好者。
  
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  1、今天无意间看到同桌女神桌子下面有一排英文字母“WJDWTZNDXHDBRG”,请大家翻译一下是什么意思。神回复:我觉得我同桌那东西好短,不如狗!
  
  2、朋友谈恋爱三个月了,还没办正事。今天几个朋友在他家吃饭,他老妈又是一顿数落,要他速战速决,朋友面露难色。他妈妈当时就气的一巴掌拍过去:“是骡子是马不得拉上床遛遛?”
  
  3、和老婆领证七年了,办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证,显示和她结婚的是另一个陌生人,这是什么节奏,难道我一直在睡别人老婆。
  
  4、一天晚上家里断网,去邻居窗户旁吃零食蹭wifi。忽然房门大开,一美女裹着浴巾拿着马桶刷冲出来开口就骂:“见过偷看别人洗澡的,带零食来偷看的还真TM第一次见。”
  
  5、美女同事刚上班,一进门就说:“哇,好香啊。”我自豪的说:“哥的体香!”接着美女说:“我都好久没吃臭豆腐了,好馋……”
  
  6、下班走在路上,一辆汽车急速从积水路面驶过,溅我一身泥水,当时不禁暗下决心,等我以后有了钱,一定要买身防水衣。
  
  7、和老婆吵架,一激动,脱口而出滚滚滚!老婆不依了,十分生气的说,你再说一遍!我当时就火了,再说一遍就再说一遍,滚滚长江东逝水!
  
  8、老婆:“今天谁TM不离婚谁孙子!” 老公:“奶奶,今天中午你想吃什么啊?我去做!”
  
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  9、在百货商场上厕所,车上两个打火机,随便抓了一个。蹲坑时,才发现是没气的,打不着了,我在那边一直打。这时隔壁坑来了个人,过一会,从底下缝隙伸过来一个打火机,我点完,顺道递了根烟回去……这叫知恩图报!
  
  10、公司经理去警察局报案,他说:警官,我们出纳员失踪了。警察问:公司的保险柜检查了没有? 经理说:已经彻底检查了。 警察问:怎么样? 经理说:他不在里面。
  
  11、刚才在公交车站看见一个美女,我鼓足勇气走到她身边搭讪:“美女,请问你家住哪里,等的是几路公交车啊?”美女厌恶地说:“真TM没见过你这么殷勤的公交司机。”
  
  12、一年轻人总觉得工作不顺心,慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨,拿起一个生鸡蛋放桌上,鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候,年轻人恍然大悟的说:“我明白了,您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈:“我的意思是不愿意干就滚蛋。”
  
  13、晚上回家,看见楼顶站了一个人,拿着手机,走来走去好像随时都会往下跳,我的妈呀,我要赶紧去报警,“警察同志,大事不好了,有人站在我们家楼顶!偷我WiFi!”
  
  14、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。
  
  15、一天老婆在家网购,我一个箭步走到旁边,把椅子转过来对她说:老婆,我要和你一起慢慢变老! 我老婆听完很是感动,对我说:老公,我也愿意和你一起慢慢变老。 我急忙说:老婆,那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧!
  
  16、“小时候玩过家家的游戏,假戏真做,现在想起来还挺不好意思的。” “什么意思,把人家小女孩睡了?” “不是,打了她一顿。”
  
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  17、昨天中午快吃饭了,我问炒的什么菜。妹抢先说:“豆角炒肉。”我看了满盘子的豆角问:“肉呢?”妹说:“在豆角里面,你拣有虫窟隆眼儿的吃。”
  
  18、签收快递时如果是女生自己一个人在家,是很危险的。特别是经常宅、常网购的女生。最好能装作有同伴一起的样子,长得帅的快递员千万小心。如果她要请你进去,撒腿就跑别回头。
  
  19、有一天我误会了老公, 晚上打电话一直骂他 ,骂了一会儿就听见 “刻刻刻”的声音, 之前我以为是信号的原因, 但是我不说话就没有,一说话就有,于是对着电话大吼: “你干嘛呢!”他很委屈的说了一句:“敲屏幕啊。”我说:“你敲屏幕干嘛!有病啊!”结果他更委屈的来了句 :“打你。”屏保是我的照片…
  
  20、和男友电话吵架了在哭,闺蜜来安慰我,突然,她盯着我的眼睛看,冒出一句:“你睫毛膏什么牌子的,你都哭成这B样了,竟然没有掉妆?”你妹的,老娘这么伤心你就不能认真点?
  
  21、女朋友窝在沙发里看杂志,她突然抬起头问我:“呐,你说,是圆型脸比较美还是V型的脸比较美?” 我按住她肩膀,盯着她的眼睛认真的说:“别乱想,猪腰子脸就挺好。”
  
  22、男女分手之后,男人最伤心的是什么? 第一“没有上到” ;第二“没有上够”。
  
  23、女孩胖没有关系,因为胖,所以胸部也会跟着大。 男孩千万不能胖,因为越胖,丁丁就会变得越短越小。
  
  24、刚在行政服务中心遇到一同学,她惊呼:“呀,你怀孕啦,几个月啦?”“四个月。”她又说:“结婚也不知道通知一声的。”我笑笑的回应:“下次肯定叫你。” 回来路上在想,她肯定是上天派来毁我的,我胖的有那么过分吗?
  
  
  25、今天宿舍长在宿舍里来回的走来走去,我看不下去了,就对他说:“你再走,我把你腿打断。”宿舍长:“把我腿打断,谁特么下去帮你们打饭。”他理由这么充分,我竟无言以对。
  
  26、今天给二货老公买了条新裤子。他出去不到十分钟就回来了,膝盖摔破了。我就怒到:“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。”谁知二货老公委屈的说:“对不起,摔倒的时候来不及脱裤子。”我:“……”
  
  27、记得小时候过年有人放鞭炮,我捡起一颗大的鞭炮用打火机一点,然后打火机一扔,世界都特么安静了!
  
  28、信不信爱情什么的先抛到一边。最心酸的是,王菲和谢霆锋当年在一起的时候我单身,时隔11年复合了,我还是单身。
  
  29、早上穿了件很宽松的衣服坐公交去上学,两个帅哥给我让座,为了不让大家尴尬,我扶着腰摸着肚子坐下了,并且向旁边的大妈请教了半天的育儿知识……
  
  30、小明,性别:男,国籍:中国,职业:出没于各种应用题和笑话中。与小红,小芳,小刚并称数学界四大金刚,经常让同学帮他做表格,把墨水弄到题目上,就连有几支笔也要帮忙算,是70 80 90后最深恶痛绝的人之一。
  
  编后语:lz大学僧一枚,,今天正在水房洗衣服,突然停水,旁边一大神摸着水管满含深情地说了一句:别闹……尼玛水竟然来了,留下lz一人在风中凌乱……

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